Daca as avea un jurnal, as scrie despre cei care pleaca singuri in vacante si scriu tot timpul in jurnal...
duminică, 31 mai 2009
vineri, 15 mai 2009
Decoratiuni de craciun
Astazi, in frumoasa zi de 15mai 2009, primaria municipiului Bruxelles s-a deranjat si a dat jos decoratiunile de Craciun. O da!
vineri, 24 aprilie 2009
50 de reguli pentru barbati
1. Nu uita ca berea contine hormoni feminini. Dupa ce bei, iei in greutate, incepi sa vorbesti prea mult si nu mai poti sa conduci.
2. E mai important sa ai o asigurare buna de sanatate decat o sanatate buna.
3. Niciodata sa nu privesti o femeie in ochi. Asta o face sa se simta egala cu tine.
4. Un barbat nu trebuie niciodata sa-si lase un prieten sa bea singur.
5. Cand aduci vorba de penisul tau, intotdeauna pune cel putin trei centimetri in plus.
6. Daca o femeie vine din bucatarie spre tine tipand, atunci scurteaza-i lantul.
7. Sa nu stai niciodata sub aceeasi umbrela cu un alt barbat.
8. Daca un amic de-al tau canta in masina, nu te alatura lui. E prea gay.
9. Spala un lucru numai daca miroase foarte urat.
10. Sub nicio forma sa nu mananci pizza cu furculita si cutitul.
11. Daca ea iti face reprosuri despre colacul toaletei, e cazul sa folosesti chiuveta.
12. Cu oricine te-ai pune, masina ta este cea mai tare.
13. Daca te uiti cu ea la televizor, las-o sa vorbeasca numai cand sunt reclame.
14. Exceptand desigur paharele de la fast-food-uri, nu ai voie sa bei ceva cu paiul.
15. Niciodata, dar niciodata, sa nu iei ceva de pe fata sau din parul altui barbat.
16. Sa nu-ti faci un tatuaj mai mare decat penisul tau.
17. Daca un prieten este depasit numeric sau prea beat ca sa lupte, trebuie sa intervii imediat in ajutorul lui.
18. Daca te afli la dus, nu iesi de acolo ca sa faci treaba mica.
19. Daca o femeie iti spune ca iubeste meciurile la TV, nu o lasa sa se uite cu tine decat daca iti demonstreaza ca are cunostinte solide in domeniu si e in stare sa bea cata bere bei si tu.
20. Niciun barbat nu ar trebui sa foloseasca o geanta troller. Ia-o pe sus!
21. Poti conduce masina ei, dar ea pe a ta, niciodata.
22. Cand iesi sa iei masa in oras, salata nu e o optiune buna pentru tine.
23. Daca o scuturi mai mult de doua ori, inseamna ca a inceput treaba.
24. Nu ai voie sa te uiti la patinaj artistic sau gimnastica masculina. Sa-ti intre bine in cap.
25. Sa nu te plangi de gustul unei beri gratuite. Nici daca este calda.
26. Barbatul face dus. Atat. Numai femeile se balacesc in cada.
27. Un barbat nu are nevoie de manichiura. Punct.
28. Clientul tau are intotdeauna dreptate, cat timp nu e femeie.
29. Nu purta o conversatie cat timp esti la pisoar.
30. Intr-un jacuzzi cu sase persoane, trebuie sa existe maxim trei barbati.
31. Nu ai nevoie de mai mult de trei perechi de incaltaminte.
32. Singurele lucruri roz pe care ai voie sa le indragesti sunt componentele unei femei si interiorul unei fripturi.
33. Nu lasa niciodata un alt barbat sa-ti stea in poala.
34. Sa spui DA mai mereu e un semn de slabiciune. Totusi, DA si NU sunt cele mai bune raspunsuri la orice intrebare.
35. Daca ai o umbrela la tine, nu o imparti cu un alt barbat. Accepta sub ea o femeie, dar acopera-te mai mult pe tine. Daca ea poarta un tricou alb, tine toata umbrela numai pentru tine.
36. Nu ai voie sa suni un prieten numai ca sa vorbesti chestii superficiale.
37. Nu ai nevoie de directii. Nici Columb nu a stiut incotro se indrepta.
38. Nu te duce niciodata la un centru Spa, decat daca trebuie sa-ti iei prietena de acolo.
39. Nu iti este ingaduit sa pierzi in fata unei femei la un joc video.
40. Trebuie sa inveti sa joci Poker. Orice fel de Poker.
41. Femeile nu stiu sa conduca. Punct.
42. Daca s-a consumat hartia igienica, du-te in alta baie.
43. Niciodata sa nu te bati dezbracat. Numai in inchisoare ai voie.
44. Daca un alt barbat are fermoarul de la pantaloni lasat, nu e treaba ta. Pur si simplu n-ai vazut nimic.
45. Daca dai cu masina peste o femeie, e clar vina ta. Nu trebuia sa conduci prin bucatarie.
46. Cand mananci o banana, nu te uita la nimeni. Si nu spune ca banana este foarte buna.
47. Tine-ti unealta acoperita. E spre binele tau.
48. Daca te mananca acolo jos, scarpina-te. Trebuie.
49. Sa nu plangi in fata mai multor oameni. Ai voie sa scapi o lacrima in fata unei femei si asta destul de rar. Ea va fi convinsa de sentimentele tale.
50. Femeile nu stiu sa conduca. Iar punct.
2. E mai important sa ai o asigurare buna de sanatate decat o sanatate buna.
3. Niciodata sa nu privesti o femeie in ochi. Asta o face sa se simta egala cu tine.
4. Un barbat nu trebuie niciodata sa-si lase un prieten sa bea singur.
5. Cand aduci vorba de penisul tau, intotdeauna pune cel putin trei centimetri in plus.
6. Daca o femeie vine din bucatarie spre tine tipand, atunci scurteaza-i lantul.
7. Sa nu stai niciodata sub aceeasi umbrela cu un alt barbat.
8. Daca un amic de-al tau canta in masina, nu te alatura lui. E prea gay.
9. Spala un lucru numai daca miroase foarte urat.
10. Sub nicio forma sa nu mananci pizza cu furculita si cutitul.
11. Daca ea iti face reprosuri despre colacul toaletei, e cazul sa folosesti chiuveta.
12. Cu oricine te-ai pune, masina ta este cea mai tare.
13. Daca te uiti cu ea la televizor, las-o sa vorbeasca numai cand sunt reclame.
14. Exceptand desigur paharele de la fast-food-uri, nu ai voie sa bei ceva cu paiul.
15. Niciodata, dar niciodata, sa nu iei ceva de pe fata sau din parul altui barbat.
16. Sa nu-ti faci un tatuaj mai mare decat penisul tau.
17. Daca un prieten este depasit numeric sau prea beat ca sa lupte, trebuie sa intervii imediat in ajutorul lui.
18. Daca te afli la dus, nu iesi de acolo ca sa faci treaba mica.
19. Daca o femeie iti spune ca iubeste meciurile la TV, nu o lasa sa se uite cu tine decat daca iti demonstreaza ca are cunostinte solide in domeniu si e in stare sa bea cata bere bei si tu.
20. Niciun barbat nu ar trebui sa foloseasca o geanta troller. Ia-o pe sus!
21. Poti conduce masina ei, dar ea pe a ta, niciodata.
22. Cand iesi sa iei masa in oras, salata nu e o optiune buna pentru tine.
23. Daca o scuturi mai mult de doua ori, inseamna ca a inceput treaba.
24. Nu ai voie sa te uiti la patinaj artistic sau gimnastica masculina. Sa-ti intre bine in cap.
25. Sa nu te plangi de gustul unei beri gratuite. Nici daca este calda.
26. Barbatul face dus. Atat. Numai femeile se balacesc in cada.
27. Un barbat nu are nevoie de manichiura. Punct.
28. Clientul tau are intotdeauna dreptate, cat timp nu e femeie.
29. Nu purta o conversatie cat timp esti la pisoar.
30. Intr-un jacuzzi cu sase persoane, trebuie sa existe maxim trei barbati.
31. Nu ai nevoie de mai mult de trei perechi de incaltaminte.
32. Singurele lucruri roz pe care ai voie sa le indragesti sunt componentele unei femei si interiorul unei fripturi.
33. Nu lasa niciodata un alt barbat sa-ti stea in poala.
34. Sa spui DA mai mereu e un semn de slabiciune. Totusi, DA si NU sunt cele mai bune raspunsuri la orice intrebare.
35. Daca ai o umbrela la tine, nu o imparti cu un alt barbat. Accepta sub ea o femeie, dar acopera-te mai mult pe tine. Daca ea poarta un tricou alb, tine toata umbrela numai pentru tine.
36. Nu ai voie sa suni un prieten numai ca sa vorbesti chestii superficiale.
37. Nu ai nevoie de directii. Nici Columb nu a stiut incotro se indrepta.
38. Nu te duce niciodata la un centru Spa, decat daca trebuie sa-ti iei prietena de acolo.
39. Nu iti este ingaduit sa pierzi in fata unei femei la un joc video.
40. Trebuie sa inveti sa joci Poker. Orice fel de Poker.
41. Femeile nu stiu sa conduca. Punct.
42. Daca s-a consumat hartia igienica, du-te in alta baie.
43. Niciodata sa nu te bati dezbracat. Numai in inchisoare ai voie.
44. Daca un alt barbat are fermoarul de la pantaloni lasat, nu e treaba ta. Pur si simplu n-ai vazut nimic.
45. Daca dai cu masina peste o femeie, e clar vina ta. Nu trebuia sa conduci prin bucatarie.
46. Cand mananci o banana, nu te uita la nimeni. Si nu spune ca banana este foarte buna.
47. Tine-ti unealta acoperita. E spre binele tau.
48. Daca te mananca acolo jos, scarpina-te. Trebuie.
49. Sa nu plangi in fata mai multor oameni. Ai voie sa scapi o lacrima in fata unei femei si asta destul de rar. Ea va fi convinsa de sentimentele tale.
50. Femeile nu stiu sa conduca. Iar punct.
PS: Regulile sunt, pe alocuri, incarcate de parodie sau misoginism. Ne cerem scuze pentru asta, dar nu ne-am putut abtine.
joi, 26 martie 2009
Scrisori de dragoste
Nu, nu imi apartin. Le-am primit pe mail si am ras juma' de ora.
Distractie placuta!
Distractie placuta!
vineri, 20 februarie 2009
![Reblog this post [with Zemanta]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_vmVdWluMVdO1fwtbp_IJ77pWmIo_Hc_6XyKTeF6992XX3Wqn-oCetT7LcB0aexCpooOeQOicYq5tuLT0XpCyciG_BX3AIbblC0ZWWhPCZMLoe8qa1il2tQ5ITcn6i8JyATnuAqPSofEaV06vIev9Aq=s0-d)
joi, 19 februarie 2009
Deci...
stiu ca ar trebui sa urmeze o concluzie. La un bun momentdat o sa apara si ea.
A nu se lasa femeia sa aleaga filmul. Care film urmeaza sa-l vedeti impreuna. Care sigur nu o sa iti placa. Care sigur o sa fie plictisitor/lung/siropos/plictisitor. Stiu. Am tendinta sa ma repet...dupa cum spuneam, plictisitor.
De ce oare de fiecare data cand zic ca o sa merg la spalatorie nu ajung niciodata si de fiecare data cand ajung observ ca nu am luat toate lucrurile de care aveam nevoie . Apropos, unde oare dispar sosetele?
Stie cineva ce s-a intamplat pe 13 iunie? Si daca da, in ce an?
Am observat recent ca de fiecare data cand mi-e foame se intampla ceva neprevazut si nu am cum sa mananc. Pe de alta parte cand mananc in compania unor persoane pe care nu pot sa le inghit(ca tot vorbim de mancare) nu se intampla nimic de gen. Gen.
![Reblog this post [with Zemanta]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_urGf3AdhHGT1ChUWUpJVhMEFKLxd4TP4UR9Aomqtc_ojWXKK_2bXEgyDErFG_sDs_M9gx4vT3WkDSYNq9Iqh0-ts0ZOPCCwE-Jw3qYPt2G474ZJEW6yby6bWwJnx35qlX1IGZ3AGOVyi8Lvlilvz_L=s0-d)
A nu se lasa femeia sa aleaga filmul. Care film urmeaza sa-l vedeti impreuna. Care sigur nu o sa iti placa. Care sigur o sa fie plictisitor/lung/siropos/plictisitor. Stiu. Am tendinta sa ma repet...dupa cum spuneam, plictisitor.
De ce oare de fiecare data cand zic ca o sa merg la spalatorie nu ajung niciodata si de fiecare data cand ajung observ ca nu am luat toate lucrurile de care aveam nevoie . Apropos, unde oare dispar sosetele?
Stie cineva ce s-a intamplat pe 13 iunie? Si daca da, in ce an?
Am observat recent ca de fiecare data cand mi-e foame se intampla ceva neprevazut si nu am cum sa mananc. Pe de alta parte cand mananc in compania unor persoane pe care nu pot sa le inghit(ca tot vorbim de mancare) nu se intampla nimic de gen. Gen.
miercuri, 18 februarie 2009
Din jurnalul Elenei Basescu
Mă plinb printr-o stradă infernă,
Simpt că sufletul plânge în mine
Sunt comfuză şi calc într-o baltă
Şi tristă mă gândesc la tine.
Simpt că sufletul plânge în mine
Sunt comfuză şi calc într-o baltă
Şi tristă mă gândesc la tine.
Continuare
![Reblog this post [with Zemanta]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_uyOz7RPt6HeAp4S8eQel4u9a_eS4u7ioRnxatnnUK6HyazP5cRxtHwc805tD-C8aKBW_kZhzu-LaPTb3Ptl2sFY26UNj1NxN7sWb84WbbgZJy3xioLrb9MX2jsCufpVcQMiLGPngd13TDjcwE-3Wdk=s0-d)
miercuri, 11 februarie 2009
Dilema
Daca noi muncim toata ziua, atunci cand mai castigam?
Proverb(neverificat) evreiesc
![Reblog this post [with Zemanta]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_uDLe78rWHxRjMXRR8Qu_e58HCgoIkNx0_KF-yMW6W69cfi-ro0tSusQfbhG1s0v_oqbeg7O1-sIjkB2JOTg9kjXWyvynX9YzdcrhvpUT4e8CiQmT2IxU1LA0I6U6ej7RNW6UW8XEaatGqaJlJG0H9G=s0-d)
Proverb(neverificat) evreiesc
Related articles by Zemanta:
sâmbătă, 7 februarie 2009
TvOut
De ce majoritatea calculatoarelor au o mufa TvOut dar nicun televizor nu are o mufa ComputerIn? Ok, imi pot conecta calculatorul la tv in multe feluri...eu prefer cablul hdmi. Sunt scart-uri, rca-uri si alte mufe si cabluri dar eu prefer asta. Totusi eu sper ca in curand imi voi putea conecta computerul (si orice altceva) in mod direct, fara fire si adaptoare usb la orice.
Pana nu uit; Bluetooth-ul se cariaza?
![Reblog this post [with Zemanta]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_toh4Z7RyODw6kaZss0I_rtMeOIL1mMyi_zEl9DefjaJhg24X-z65vxEyL1UbxUBetsS3eUao6Vjml5ZQ3xnrs7m-pB_os21QN4PdkpIQp9ZzfTiE31H-0mxHP-31ygqCeqFWWg5rOx-vaSrBmNwDiU=s0-d)
Pana nu uit; Bluetooth-ul se cariaza?
Related articles by Zemanta:
luni, 2 februarie 2009
De ce este pasta de dinti mentolata?
M-am tot intrebat de ce toate pastele de dinti sunt mentolate. Difera tipul de mentol, aromele, culorile, dar pana la urma toate sunt mentolate. Ce ma fac daca nu imi place mentolul? (nu e cazul) Sa nu ma mai spal pe dinti? Sa ma spal cu sare? M-as simti discriminat.
Si ca tot vorbesc de asta...de ce "o respiratie proaspata" e intotdeauna mentolata? Ce, daca ar mirosi a lamaie, a tocanita de pui sau a vopsea de par nu ar putea fi proaspata?
In alta ordine de idei, in reclamele pentru detergenti si balsam de rufe, prospetimea miroase a camp. Camp de tara cu maracini si iarba...sau daca nu, a munte inzapezit.
Hai ca va las ca a inceput sa ninga afara. Ma duc sa ma-nprospatez.
![Reblog this post [with Zemanta]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_smQYMY_yIfE8di-BPyiOpxTvyoU1gf0vmZ7gHic1tipyIQF5I62hskfk6QlCBHvsU1IXmfsGNA9kX6U3z1HqN8uFxNRtnnCeou4WypmLT9SDRxareYSk5ZjI9sNS5Pt6d9niBkvSxiCoEPDWO0_4Jw=s0-d)
Si ca tot vorbesc de asta...de ce "o respiratie proaspata" e intotdeauna mentolata? Ce, daca ar mirosi a lamaie, a tocanita de pui sau a vopsea de par nu ar putea fi proaspata?
In alta ordine de idei, in reclamele pentru detergenti si balsam de rufe, prospetimea miroase a camp. Camp de tara cu maracini si iarba...sau daca nu, a munte inzapezit.
Hai ca va las ca a inceput sa ninga afara. Ma duc sa ma-nprospatez.
Related articles by Zemanta:
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
