luni, 21 martie 2011

Daca...

Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel , facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti altii cu problemele tale,
Daca zilniz poti manca aceleasi mancaruri  si poti  fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege , ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,

 

...atunci probabil esti cainele familiei !!
*Primit pe mail




, ,

vineri, 18 martie 2011

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de
ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in
trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!



2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au
facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica
ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe
televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul"
cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii,
cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!



3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho… n-ai viitor frate!
"Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita
Stanescu…"

"Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"



4. Obsesia
sanilor.. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea
obsesie:"
Sanii aduc rating!" Si stiti ce e misto? Ca de cativa
ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie
internetul pentru l
**a.. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta
emisiunea cu " Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu".
(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa-i dea in cap
lu' Chivu")



5. Obsesia messenger... Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a
ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…



6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit
roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari… Si dup-aia,
haiducia maxima. "....Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi recunoaste
ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"



7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct.
Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici
londonezii… Punct.



8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de
cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai
incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo… Cine stie…



9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un
"statement". Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau
telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai
mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa
aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!



10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de
obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!"
DA! "


*Primit pe mail.



, , , , , , ,

joi, 17 martie 2011

luni, 14 martie 2011

Viber pentru iPhone-apel gratuit

Si ca tot m-am apucat sa vorbesc despre iPhone, o aplicatie foarte reusita este Viber. Cu Viber vorbesti gratis oriunde in lume cu toti care au instalat programul pe telefon.

Iti activezi numarul de telefon in reteaua Viber si toti cei care il folosesc vor fi anuntati ca te pot suna gratuit. Mai mult, in lista de contacte poti vedea cine foloseste programul sau nu...ca sa sti pe cine sa suni :))

Din punct de vedere calitativ nu pot sa zic nimic de rau; se aude mai bine ca o convorbire obisnuita. Gratis!





, , , ,

Need for Speed™ Hot Pursuit pentru iPhone

Deci, ca tot omul am descarcat Need for Speed™ Hot Pursuit pentru iphone si am jucat. Mai am putin si-l termin.

Nu despre asta doream sa vorbesc;
grafica, efecte.....totul super. Dar la capitolul logica realizatorii stau foarte prost; bai frate, chiar nu e nicio diferenta de trafic intre zi si noapte?

Dar angoasa mea existentiala este: De unde atatea taxiuri in desert?!!! Nu vezi nici prin oras atatea...


Technorati Tags:
, , , ,

, , , ,

joi, 10 martie 2011

Zmeul, personajul pozitiv din basme

Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns îm! părat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de! jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici ! nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împă! ratul. În primul rând, la ea e sigur că e
mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat ! cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata ! aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu ! atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două! degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.


Genial :)). *Primit pe mail.


Technorati Tags: , , , , , ,

vineri, 4 martie 2011

Rostul....

Bradut Florescu, unul din "vechii" publicitatii romanesti, si-a incheiat contractul cu Realitatea Catavencu, unde coordona strategia de comunicare a grupului, si a plecat in Thailanda.


IATA CE ARTICOL  A  SCRIS, DUPA CE A PLECAT :
Rostul


Romaniei i-a disparut rostul. E o  tara  fara rost, în orice sens vreti voi. O  tara  cu oameni fara rost, cu orase fara rost, cu drumuri fara rost, cu bani, muzica, masini si toale fara rost, cu relatii si discutii fara rost, cu minciuni si înselatorii care nu duc nicaieri.


Exista trei mari surse de rost pe lumea asta mare: familia (batranii), pamantul si credinta.


Batranii.  Romania  îi batjocoreste cu sadism de 20 de ani. Îi tine în foame si în frig. Sunt umiliti, bruscati de functionari, uitati de copii, calcati de masini pe trecerea de pietoni. Sunt scosi la vot, ca vitele, momiti cu un kil de ulei sau de malai de care, dinadins, au fost privati prin pensii de rahat. Vite slabe, flamande si batute, asta au ajuns batranii nostri. Caini tinuti afara iarna, fara macar o mana de paie sub ciolane.
Dar, ce e cel mai grav, sunt nefolositi. O fonoteca vie de experienta si întelepciune a unei generatii care a trait atatea grozavii e stearsa de pe banda, ca sa tragem manele peste. Fara batrani nu exista familie. Fara batrani nu exista viitor.


Pamantul. Care pamant? Cine mai e legat de pamant în  tara  aia? Cine-l mai are si cine mai poate rodi ceva din el? Majestatea Sa Regele Thailandei sustine un program care se intituleaza "Sufficiency Economy", prin care oamenii sunt încurajati sa creasca pe langa case tot ce le trebuie: un fruct, o leguma, o gaina, un purcel. Foarte inteligent. Daca se întampla vreo criza globala de alimente, thailandezii vor supravietui fara ajutoare de la tarile "prietene".
La noi chestia asta se numeste "agricultura de subzistenta" si lui tanti Europa nu-i place. Tanti Europa vrea ca taranii sa-si cumpere rosiile si soriciul de la hypermarketuri frantuzesti si germane, ca de-aia avem UE.
Cantatul cocosilor dimineata, latratul vesel al lui Grivei, grohaitul lui Ghita pana de Ignat, corcodusele furate de la vecini si iazul cu salcii si broaste sunt imagini pe care castratii de la Bruxelles nu le-au trait, nu le pot întelege si, prin urmare, le califica dr! ept niste arhaisme barbare. Sa dispara!

Din betivii, lenesii si nebunii satului se trag astia care ne conduc acum. Neam de neamul lor n-a avut pamant, ca nu erau în stare sa-l munceasca. Nu stiu ce înseamna pamantul, cata liniste si cata putere îti da, ce povesti îti spune si cat sens aduce fiecarei dimineti si fiecarei seri. I-au urat întotdeauna pe cei care se trezeau la 5 dimineata si plecau la camp cu ciorba în sufertas. Pe toti gangavii si pe toti puturosii astia i-au facut comunistii primari, secretari de partid, sefi de puscarii sau de camine culturale. Pe toti astia, care au neamul îngropat la marginea cimitirului, de mila, de sila, crestineste.

Credinta. O mai poarta doar batranii si taranii, cati mai sunt, cat mai sunt. Un strai vechi, cusut cu fir de aur, un strai vechi, greu de îmbracat, greu de dat jos, care trebuie îm! paturit într-un fel anume si pus la loc în lada de zestre împreuna cu busuioc, smirna si flori de camp. Pus bine, ca poate îl va mai purta cineva. Cand or sa moara oamenii astia, o sa-l ia cu ei la cer pe Dumnezeu.

Avem, în schimb, o varianta moderna de credinta, cu fermoar si arici, prin care ti se vad si tatele si portofelul burdusit. Se poarta la nunti, botezuri si înmormantari, la alegeri, la inundatii, la sfintiri de sedii si aghesmuiri de masini luxoase, la pomenirea eroilor Revolutiei. Se accesorizeaza cu cruci facute în graba si cu un "Tatal nostru" spus pe jumatate, ca trebuie sa raspunzi la mobil. Scuze, domnu parinte, e urgent.

Fugim de ceva ca sa ajungem nicaieri. Ne vindem pamantul sa faca astia depozite si vile de neam prost pe el. Ne sunam bunicii doar de ziua lor, daca au mai prins-o. Bisericile se înmultesc, credinciosii se împutineaza, sfintii de pe pereti se gandesc serios sa aplice pentru viza de Canada .

Fetele noastre se prostitueaza pana gasesc un italian batran si cu bani, cu care se marita. Baietii nostri fura bancomate, joaca la pokere si beau de sting pentru ca stiu de la televizor ca fetele noastre vor bani, altfel se prostitueaza.
Parintii nostri pleaca sa culeaga capsuni si sa-i spele la c-- pe vestici. Iar noi facem infarct si cancer pentru multinationalele lor, conduse de securistii nostri.

Suna-ti familia,

pune o samanta într-un ghiveci si aprinde o lumanare pentru vii si pentru morti.

Sa traiesti.

Bradut Florescu

Technorati Tags: , ,

miercuri, 2 martie 2011

Invers / srevnI

Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina.
Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus.
Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind......si vei sfarsi ca un orgasm.

Technorati Tags: ,

duminică, 27 februarie 2011

FistFunk- Mushroom Story

Traducerea in engleza a unor orase de la noi

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People,

Afumati - Neversober,

Baicoi - Youball,

Buhusi - Boo,

Buzau - Really Fat Lip,

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses,

Ciorogarla - Nigger-River,

Constanta - The Steadiness,

Dor Marunt - Miniature Melancholy,

Husi - Shoo, Navodari - Networkers,

Onesti - The Sincere,

Pitesti - Youdohide,

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community,

Slatina - Slut Tina,

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition,

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar,

Urlati - Gimme Some Noise,

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Piatra Neamt - German Rock,

Alba-Iulia - Julie White,

Baia-Mare - Big Bathroom,

Sculeni - Tools'R'Us,

Fundu Moldovei - Moldova's Ass


Technorati Tags: , ,

joi, 24 februarie 2011

Roumanian Business language

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza e adevarata!)

To: A ll Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. A ll forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, se! ction head or administrator under any circumstances will  be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.

4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.

6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o  sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you  must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.

9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer fu! tu-te-n cur  when your assistance is required.

10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...